Меняя жизнь, начну с себя (Знакомство)

Название книги

Одинокая женщина желает познакомиться

Еникеева Диля

ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ — НАЧНИ С СЕБЯ

Наконец-то в ней проснулась женщина, правда, встала не с той ноги.

Быть может, у вас, мои читательницы, сложилось впечатление безысходности, когда вы прочли, что и у самодостаточных женщин немало проблем с противоположным полом, и вы решили, что ситуация безнадежна, мол, раз не получается, да ну их, мужиков, к лешему! Проживем и без них!

Но я рассказала истории моих пациенток вовсе не для того, чтобы вгонять вас в тоску и пессимизм. Таких пациенток у меня было немало, и мы справились с их проблемами. Вкратце расскажу общий принцип (в каждом отдельном случае, разумеется, есть свои нюансы — в зависимости от личностных особенностей самой женщины). А вы, мои милые читательницы, если у вас тоже не складываются отношения с противоположным полом, как говорится, мотайте на ус (точнее, на локон).

Не стоит жаловаться на мужчин. Мужчины не идеальны — ну что ж, на то вы и женщина, чтобы их изменить.

Первый этап — это изменение установки женщины.

Многие неверно расставляют акценты. Начнем с того, что они обратились ко мне, профессионалу, занимающемуся психологией взаимоотношений мужчины и женщины. Следовательно, эта проблема их волнует, и они желали бы изменить свою жизнь к лучшему. Значит, своей теперешней жизнью они недовольны. Наличие недвижимого и движимого имущества, банковский счет, хорошая репутация, высокий социальный статус и прочие атрибуты социального преуспеяния счастья им не принесли. Точнее, все это дает определенное моральное удовлетворение и право гордиться с собой. Но кому нужна победа, если ее не с кем разделить.

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).

— Как это, наверное, хорошо, когда ты замужем…

— ЭТО хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Если, несмотря на социальные достижения, женщина ощущает недовольство свое жизнью, следовательно, надо что-то менять.

Один из тезисов, который я настойчиво внедряю в сознание своих читателей и пациентов: Хочешь изменить свою жизнь, начни с себя .

На этом этапе важно изменить расстановку приоритетов. Если имеющиеся достижения не позволяют в полной мере ощутить себя счастливой, следовательно, нужно искать в иной плоскости. Отсюда элементарный вывод: материальное никогда не заменит духовного. Сознаю, что сказала банальность, однако почему-то многим женщинам эта наипростейшая истина не приходит в голову. Они отчаянно гонятся за вещественными доказательствами своих достоинств. Деловые женщины буквально горят на работе, отдавая ей весь пыл своей души.

Можно понять, когда с таким же рвением трудятся мужчины. Мало того, подобные их устремления нужно только приветствовать. Однако сильный пол ориентирован преимущественно на социальные цели (карьера, материальный достаток, социальный статус, — а в целом, свое место в этом мире), а слабый — на межличностные взаимоотношения, в частности, с мужчиной.

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.

“Но как же! — спорят со мной деловые дамы. — У меня важная работа, и я не могу ее бросить ради того, чтобы ублажать мужчину”.

А вот тут мы и добрались до корня проблемы. Акценты эти женщины расставляют неправильно. Почему взаимоотношения с мужчиной нужно непременно оценивать с точки зрения “ублажать”, “идти ему навстречу”, “идти на поводу у его требований”? Почему не поступить проще: сказать себе: “Этого мужчину я люблю. Что для меня важнее — он или годовой баланс (или любое другое важное мероприятие, коих в жизни деловой дамы немало)? Все эти дела были, есть и будут, и они никогда не кончаются. Если я по-прежнему буду отдавать себя всем большим и маленьким делам, то рано или поздно потеряю любимого человека. Хочу ли я этого? И обрадует ли меня вовремя сданный годовой баланс (удачная коммерческая сделка или любое иное выполненное дело) в той же мере, как наличие в моей жизни человека, который мне нужен и которому я нужна?”

Не трудно любить все человечество; труднее любить одного человека.

Понятное дело, такая постановка вопроса утрирована. По большому счету хотелось бы, чтобы и дела хорошо шли, и любимый мужчина соответствевовал всем требованиям, и на душе было спокойно. А если не получается? Если приходится выбирать, жертвовать чем-то? И вот тогда нужно спросить себя — а что важнее? И, отбросив все отговорки, к примеру: “Я деловая женщина, приходится соответствовать”, “Не могу же я развалить дело, которому посвятила многие годы!”, “Как же мне бросить фирму без присмотра?” — и прочие, четко ответить себе на вопрос, поставленный ребром: что же важнее? И если ответить себе на этот вопрос без всяких оговорок, тогда и станет ясно, правильно ли женщина расставляет акценты и каковы на самом деле ее приоритеты.

Понятное дело, отчет в налоговую нужно сдать вовремя, в деловых переговорах тоже нужно участвовать, заключать договора и сделки, готовить всякие бумажки-документы, да и ежедневной текучки у каждого занятого человека немало. Но если все это перевешивает на чаше весов, то не стоит идти к психиатру и тратить деньги на лечение. Значит, нужно честно сказать себе: “Дело для меня превыше всего и кроме этого мне больше ничего не нужно”. Или же искать компромиссного мужчину, которого устроит такое положение вещей.

Между прочим, хотя сильные женщины предпочитают столь же сильных характером мужчин, нередко находят более слабого в личностном отношении, потому что способны ужиться только с таким. Однако своей жизнью они, в большинстве своем, недовольны — мало радости подчинить себе слабохарактерного, ведь женщина сознает, что достойна лучшего, — и опять ее душа мается.

Не скажу, что перестановка акцентов всем дается легко. Самодостаточные женщины при всем их уме нередко бывают очень упрямы. Себя они уже во всем убедили, выстроили систему оправданий и, обладая логическим складом ума, приводят множество аргументов. Вполне убедительных, надо сказать, аргументов. Но — лишь на первый взгляд. А в целом их позиция выглядит довольно однобокой.

Говорят, каждый мужчины должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Однако все это может и женщина. Значит ли это, что она — “настоящий мужчина”?

Я выслушиваю их с улыбкой, а потом говорю: “Значит, вы пришли ко мне, чтобы найти подтверждение, что все делаете правильно? Вы именно этого хотели, обратившись к психиатру?” “Нет, но…” — и далее опять приводятся разные доводы. “Тогда проясните свою позицию, — отвечаю я. — Вы заняты важным делом и хотите по-прежнему им заниматься. Флаг вам в руки. Что требуется от меня? Похвалить вас? Восхищаться? Сказать — продолжайте в том же духе?” Моя собеседница слегка сбита с толку. “Я хочу понять, почему у меня не складываются отношения с мужчинами…” — говорит она (слова произносятся разные, но суть одна — почему я одинока?).

Хотя, на мой взгляд, и так все понятно — ответ лежит на поверхности.

Многие пациентки пришли ко мне, прочитав мою книгу “Познакомлюсь для разовых встреч”, где говорится о проблемах деловых женщин. Тема одиночества там не рассматривается, книга посвящена деловым дамам-эмансипэ, которые либо вообще не хотят замуж, предпочитая безбрачие, либо были замужем (некоторые — не раз) и больше не жаждут, либо не прочь, но лишь за мужчину, соответствующего их требованиям, а поскольку требования у них высоки, то искомой кандидатуры на примете нет. Увидев в приведенных там житейских историях нечто, похожее на свою судьбу, многие деловые дамы решили со мной проконсультироваться. О том, как справляться со стрессами, как рационально планировать свое время, как быстро снять усталость и победить бессонницу, — мои пациентки уже прочли в предыдущей книге. А привело их ко мне именно одиночество.

Встретились две подруги.

— У меня есть двое поклонников. Один молодой, красивый, но у него нет денег. А второй старый, маленький, лысый, зато у него денег куры не клюют. Не знаю, кого выбрать.

— Я бы на ствоем месте выбрала молодого. В постели с ним интереснее, да и на людях не стыдно показаться.

— Думаю, ты права. Я так и сделаю.

— А не могда бы ты дать мне телефончик того маленького лысого уродца?

И вот мы опять возвращаемся к той печке, от которой начали танцевать.

Наивно было бы полагать, что психиатр возьмет бланк рецепта и напишет: Recipe [5]Recipe (лат.) — возьми. Так начинается любой врачебный рецепт (обычно на стандартном бланке уже типографским способом отпечатано сокращенное Rp) и означает указание врача аптекарю. В прежние времена официнальных (то есть, приготовленных на фармацевтических фабриках) лекарств было мало, а врач составлял определенную пропись лекарства и писал аптекарю, из каких ингредиентов оно должно состоять: возьми столько-то этого, столько-то этого и т. д., смешай, приготовь порошок (или таблетки, мазь, болтушку и прочее).
… — и далее перечислит все по пунктам, — и вот вам готовый рецепт счастья!

Если бы все было так просто… Увы, пациентке нужно поработать самой, причем, поработать над собой.

И вот я произношу первый тезис, который необходимо усвоить: хочешь изменить свою жизнь, начни с себя.

У многих это поначалу вызывает возражения. Они считают себя достойными уважения (тут я с ним согласна — у них немало достоинств) и не думают, что им нужно что-то в себе менять.

Но умный человек никогда не считает себя идеальным и не противится, когда ему предлагают в чем-то усовершенствоваться — как известно, нет пределов севеершенству. Мои пациенты порой упрямые, но не тупые. В конце концов, они соглашаются, что и на солнце есть пятна. Уже хорошо.

Неумная женщина пытается переспорить мужчину; умная — не спорит.

Идем далее. Раз женщина признала, что у нее есть определенные недостатки, которые мешают ей строить отношения с мужчинами, то какой вывод? Правильно, нужно бороться с этими недостатками. А для начала их нужно выявить и признать их наличие — то есть, не просто на словах согласиться, что они есть (к примеру, если об этом скажет кто-то другой), но и самой понять и осознать, какие именно недостатки мешают.

И вот этим мы занимаемся на втором этапе, после того, как определились, что раньше женщина неверно расставляла акценты, и ей нужно изменить свои приоритеты.

Спектр черт характера, мешающих строить нормальные отношения с мужчинами, весьма вариабелен и зависит от личностных особенностей женщины. Есть дамы взрывные, не терпящие возражений, некоторые из них “берут на крик”. Есть априори твердо убежденные в собственной правоте, не желающие принимать чужую точку зрения. Есть негибкие, упрямые, ригидные [6]Психическая ригидность (от лат. — rigiditas — твердость) означает недостаточную подвижность психических процессов, трудность переключаемости мышления и речи, инертность установок. В упрощенном понимании это можно назвать упрямством, однако ригидность более широкое понятие и подразумевает под собой определенный склад личности; обычно бывает при эпилептоидной аномалии личности и эпилепсии. В более широком значении термин “ригидность” используют применительно к крайне упрямым, “твердолобым” людям, которых невозможно переубедить никакими доводами.
, бескомпромиссные. Есть любительницы переть напролом и ломиться даже в закрытую дверь, когда рядом есть открытая, или можно поискать обходные пути, которые ведут к той же цели, но другими методами. Есть эгоистичные, которые на первое место ставят собственные интересы, а все остальные люди их по большому счету не волнуют. Есть убежденные в своем незаурядном уме и своих способностях и по этой причине высокомерно поглядывающие на всех, кто, по их мнению, не слишком умен или не умен. Есть те, кто давит своим авторитетом или своей эрудицией, недюжинными талантами.

Это интересно:  Ещё одни ленивые вареники

В общем, с самооценкой у большинства деловых женщин все в порядке — она высокая. И даже более того, — у многих дам-эмансипэ завышенная самооценка.

Порой несколько часов моя пациентка рассказывает о собственных достижениях, а мне хочется перифразировать известную поговорку американцев и спросить: “Если в вашей жизни все так замечательно, то зачем вам помощь психиатра?” Но обычно я так не говорю, щадя ее самолюбие — задача любого психиатра не лишить пациента душевного равновесия, а как раз наоборот.

Бывает, что женщина говорит о своих успехах, но похоже, она хочет убедить не столько меня (меня-то зачем убеждать, что у нее все о`кей?! — она же пришла ко мне за помощью!), сколько себя, и ее слова выглядят как попытки оправдаться — мол, я так занята, не продохнуть и некогда заняться личной жизнью. Я все это терпеливо выслушиваю, надеясь, что в процессе пациентка и сама все поймет. И она понимает.

Замечательно, когда женщина достигла многого на социальном поприще. Но если это мешает ее личной жизни. Есть афоризм, который вполне применим к данному случаю: Если работа мешает личной жизни — на фиг такая работа! Пусть это всего лишь шутка, но, как известно, в каждой шутке есть своя сермяжная правда.

Не связывайтесь с умной женщиной, но уж если связались — не расставайтесь.

И вот процесс пошел, как говорил один наш бывший политический лидер. Осознав, что в каждом, даже весьма преуспевающем человеке, помимо достоинств, есть и недостатки, мы начинаем их выявлять. Я предлагаю своей пациентке составить перечень своих положительных и отрицательных качеств. Пусть положительных гораздо больше — и это замечательно, — но если женщина не видит в себе ни единого недостатка или в перечне указывает свои достоинства, добавив слово “слишком” (например, “Я слишком ответственно подхожу к делу”, “Я слишком обязательная”), то, как говорится, трудный случай — эта женщина относится к себе с явной переоценкой. Мы, психиатры, в таких случаях говорим о некритичности к себе.

Следующий этап — достичь адекватной самооценки. Она должна быть не заниженной и не завышенной, а адекватной, то есть, правильной. Попросту говоря, не нужно себя ни переоценивать, ни недооценивать, а оценивать реально, видя и недостатки, и положительные качества.

Далее мы останавливаемся на “болевых” точках пациентки.

Зачастую современные эмансипированные дамы чересчур болезненно относятся к собственной независимости (в таких случаях психиатры говорят о сверхценном отношении), а любое предложение расценивают как посягательство на свою свободу.

Ну, в самом деле, что такого, если мужчина хочет провести свое свободное время в обществе любимой женщины?! Другая на ее месте обрадовалась бы. Многие женщины, не эмансипэ, жалуются на то, что у мужа (бойфренда) мало времени, и он уделяет ей недостаточно внимания. А тут ситуация с точностью до наоборот: он хочет быть с нею, а ей некогда, она вся в делах.

Молодой человек пригласил девушку в театр. Сели они на свои места, и он ее спрашивает:

— С твоего кресла хорошо видно сцену?

— А кресло у тебя мягкое?

— Да, да, — отвечает она.

— Тогда, может быть, поменяемся местами?

Воистину некоторые современные женщины слишком восторженно восприняли идеи феминизма и поменялись с мужчинами местами .

Драму таких женщин — а это именно драма, хотя порой они и сами этого не осознают, я описала в своих романах на примере одной из главных героинь, Аллы. У нее есть реальный прототип — моя подруга, в социальном плане вполне состоявшаяся женщина, хозяйка большой коммерческой фирмы. Она тоже, как и литературная героиня, трижды была замужем, однако и у нее не складываются отношения с противоположным полом. И Алла, и ее прототип, вроде бы, об этом совсем не горюют, любовников у них полно, но это всего лишь постельные партнеры. Мужчины приходят и уходят из их жизни, ничего не оставляя в душе.

Может ли женщина быть единственной для многих мужчин?

Моя подруга — на первый взгляд, веселая, неунывающая женщина, хохмачка и прикольщица, немного цинична, но с ней всем весело. Но когда она прочла романы и увидела себя как бы со стороны, глазами психиатра (а одна из героинь романов — психиатр, и Алла под влиянием бесед с нею осознает, что многое, что она делает — всего лишь игра на публику, и она всю жизнь носит маску лихой, бесшабашной бой-бабы, под которой прячет свою давнюю драму), она грустно спросила меня: “Как ты догадалась?” Да тут и догадываться не надо. Ее “послужной” список говорит сам за себя — череда ничего не значащих в ее жизни мужчин и полное разочарование в сильном поле.

Сильные женщины говорят, что хотят сильного мужчину, но находят лишь слабого.

В романах языком художественной литературы показано, как с помощью психиатра Алла преодолевает многие свои проблемы. Вообще-то они считаются детективами, но криминальный сюжет там не главное, а главное — все тот же психиатрический ликбез, который я даю в научно-популярной литературе, но изложенный другим языком. Герои романов живут своей жизнью, совершают какие-то поступки и правонарушения, влюбляются, расходятся, а психиатр объясняет, почему они так поступают, особенности их характера и как с бороться с недостатками.

Настоящая женщина гордится не длинным списком своих любовников, а победой над одним-единственным, но настоящим мужчиной.

Говорят, я придумала новый жанр — сплав художественной и научно-популярной литературы. Мне все равно, как назовут этот жанр (один мой друг, известный журналист, предложил назвать их “чувственным детективом”, и теперь мои романы так и именуются, поскольку там много говорится и о чувствах, и о чувственности, эротике), главное, что читатели, наряду с увлекательным чтивом, получают много полезной информации. Они полагают, что просто развлеклись легким чтивом, но что-то запомнится, отложится и потом в жизни пригодится. Мне уже говорили многие читатели (а любители детективов никогда не читают научпоп, это разные категории людей, так что я внедряю в их сознание информацию помимо их воли), что стали по-другому смотреть на себя, на других людей, на взаимоотношения и свое место в жизни. Что ж, тоже польза. Не мытьем, так катаньем я пытаюсь дать людям полезную информацию.

Своих пациенток я тоже убедила прочесть эти романы (а они как раз о деловых, самодостаточных женщинах), и многие увидели в героинях себя. Пусть не полностью, но во многом. Правда, мои героини счастливы, нашли мужчину по душе, с личной жизнью, любовью и сексом у них все в порядке (все ж я, как и многие женщины, идеалистка — так хочется праздника души! — недаром любовные романы столь популярный жанр у прекрасной половины человечества), чего не скажешь о моих пациентках. Узнав, что все герои романов имеют реальные прототипы, пациентки спрашивают: “А что, и у меня тоже может быть такая любовь?” “Запросто!” — отвечаю я. Оказывается, художественная литература тоже может иметь психотерапевтическое значение — мои пациентки поверили, что так и будет. И в самом деле — так и будет. И тому уже есть доказательства. Так что в следующих моих романах появятся новые героини из числа моих пациенток, которые наконец нашли свою большую любовь. А в том, что это возможно, даже если раньше женщина была убеждена, что ничего у нее с мужчинами не получается, — нет никаких сомнений.

Что для этого нужно? А все то, что говорилось раньше. В целом это означает — изменить установку.

[Мысли] 25 цитат, вдохновляющих на перемены в жизни

Вдохновляющие цитаты на перемены в жизни от людей-практиков!

1. Все великие перемены в жизни одного человека, а также и всего человечества, начинаются и совершаются в мысли. Для того, чтобы могла произойти перемена чувств и поступков, должна произойти, прежде всего, перемена мысли. Л.Н.Толстой

2. В жизни нет никакого равновесия. Каждое мгновение — это либо движение к совершенству, либо деградация. Эндрю Мэтьюз

3. Мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. Однако помощи ждать неоткуда – они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят. Так они могут прождать всю жизнь, если не позаботятся о себе сами и не научатся оказывать на себя давление. Так происходит с большинством. Лишь около двух процентов способны работать совершенно самостоятельно, без всякого контроля – подобных людей мы называем лидерами. Именно такой человеческий тип вам следует взять за образец. И если вы твердо решите стать лидером, то вы им станете. Чтобы полностью реализовать свой потенциал, вам надо развить привычку обязывать самого себя, не ожидая, пока кто-то сделает это за вас. Брайан Трейси

4. Мы воображаем, что любая внезапная перемена — это что-то выходящее за пределы нормального, за границы обычного порядка вещей. Несчастная случайность, вроде автомобильной катастрофы. Или нечто от нас не зависящее — как смертельная болезнь. Мы не желаем признавать, что внезапные, резкие и непредсказуемые изменения на самом деле естественным образом заложены в ткань существования. Майкл Крайтон

5. Не позволяй твоему прошлому определять твоё будущее. Всё меняется… И мы можем начать с изменения нашего взгляда на мир. Натаниэль Бузолич

— Ну, смотри: что будет, если самолет сбросит тебя посреди пустыни Сахара, и ты возьмешь пинцетом одну песчинку и сдвинешь ее на один миллиметр? Что это будет означать?
— Ну, типа, что я сдвинул песчинку.
— Из чего следует?
— Из чего следует, что я сдвинул песчинку.
— Из чего следует, что ты изменил Сахару. Огромнейшую пустыню, которой миллиард лет. А ты ее изменил.
Джонатан Сафран Фоер

7. Изменение никогда не заканчивается. Каждый день вы открываете себя заново. Вы всегда в движении. Но каждый день решаете, куда именно двигаетесь: вперед или назад. Джеймс Альтушер

8. Изменить судьбу есть только одно средство – самого себя изменить. Себя изменишь – и судьба изменится, в этом она за человеком идёт. А пока человек всё тот же, сам он идёт за судьбой. Елизавета Дворецкая

9. Если всегда продолжаешь заниматься тем, чем ты всегда занимался — навсегда остаёшься тем, кем и был. Ничего не изменится, пока ты сам не изменишь что-то.
The Samaritan

10. Даже если ничего на самом деле не меняется, все равно — нельзя позволять себе так думать. Позволишь себе так думать — и уже никогда не сдвинешься с места.
Харуки Мураками. Охота на овец

11. Ты прав, хотеть перемен — это первый шаг. Но второй — это добиваться их.
Тепло наших тел, т/сериал

12. Большие перемены, происходящие в нашей жизни, — это, в некоторой степени, второй шанс. Харрисон Форд

13. Течение, движение, рост, перемены — это четыре великих принципа жизни. Терри Сазерн

14. Чего бы мне это ни стоило, я не хочу умереть, пока не перепробую все краски из моего набора, я не желаю прожить пастельную жизнь. Арнхильд Лаувенг

15. Любые перемены сопровождаются болью. Если ты не чувствуешь боли, значит ничего не изменилось. Мел Гибсон

16. Варенья, лакомых перемен, не получишь, пока не объешься хлебом, черствыми корками ожидания. Джон Фаулз

17. Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даёшь. Карлос Кастанеда

18. Когда мне частенько бывает хреново, для меня это всегда сигнал, что пора двигаться дальше. Люди годами пытаются понять, почему им хреново, приспособиться к этому. Я же просто выдвигаюсь далее. И – проходит. По кухонной философии, убегая, ты не решаешь проблем, нужно научиться переживать это состояние – когда тебе хреново. Я так не считаю. Жизнь – процесс скорее динамический, нежели статический, и, перестав меняться, ты погибаешь. Так что я не бегу, я двигаюсь дальше. Ирвин Уэлш

Это интересно:  Как я похудела после родов на 30 кг. Моя душещипательная история

19. Знаешь как говорят? Если женщина меняет прическу, значит скоро изменит жизнь. Коко до Шанель

20. Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя. Шри Чинмой

21. Меняешься сам, вместе с тобой меняется и внешний мир – никаких других изменений не существует. Кобо Абэ

22. Дело не в том, что ты скажешь, а в том, что ты сделаешь. Если ты перестал себе нравиться, стань другим. За тебя никто это не сделает. Холм одного дерева

23. Человек способен изменить свою жизнь, меняя всего лишь свою точку зрения. Джеймс Вильямс

24. Нельзя изменить свое прошлое. Но можно изменить свое мнение о нем. Роберт Кийосаки

25. Некоторые люди радуются переменам и с восторгом вступают в бой, а другие бегут от них. Если вы разовьете к переменам нужное отношение, они могут вас поднять с плато и вознести на качественно иной уровень. Филип Судо

Меняя жизнь, начну с себя (Знакомство)

Женя Дегтярева рассказала мне свою историю о том, как осознанность, духовная практика и медитация стали дорогой к жизни, полной открытий и простых чудес. Той, о которой рассказывает духовный лидер Тит Нат Хан. Прийти к счастью можно только через встречу с самим собой. И о том, как это произошло с ней, Женя расскажет сама.

Зачем нужно ехать на ретрит и для всех ли это подходит? Почему, например, не в некогда гостеприимную Турцию с ломящимися от яств столами или не в Египет с «все включено», Красным морем и рыбками?

Ретрит в переводе с тибетского языка означает «затворничество, убежище» и подразумевает уход от повседневности с целью постичь и понять самого себя. Во время ретрита в наши измученные головы поступает минимальное количество информации извне, вся работа практикующего направлена внутрь себя, на переживание собственного духовного опыта. Для этого создаются определенные условия: ограниченная и однообразная еда, строгий распорядок дня с ранними подъемами, интенсивная практика медитации. И все это в тишине, без книг, телефонов и интернета.

Глобальная смена декораций выталкивает нас за привычные рамки — мы оказываемся вне зоны комфорта, лицом к лицу со страхами, болью, гневом — со всем тем душевным барахлом, что лежало на антресолях годами.

И тут вопрос: хотим ли мы ковыряться и вытаскивать наружу нелицеприятные вещи или предпочтем радующую глаз картинку Адриатики?

В плену у страха

Расскажу, как это было у меня. Я жила себе-поживала и горя не знала. Работала в крупной компании, ходила каждый день в офис, была прилежна и исполнительна. И так в общей сложности больше десяти лет. Вышла замуж, родила сына, переехала в Европу и продолжала жить «как все», уверяя себя, что «нас и здесь неплохо кормят».

А минуты, когда ощущение счастья далеко, все накапливаются

Что дальше? Раздражительность, злость на себя и заодно на всех вокруг, тонны слез, непрекращающиеся жалобы и беседы на кухне за чашкой чая, консультации психотерапевта и ощущение, что я в западне. Утром не хочется просыпаться и выход видится в том, чтобы накрыться с головой одеялом и лежать до вечера. Поездки не радуют, поддержка друзей не греет, все чаще настигают простуды и обнаруживаются другие неприятные болячки. Адовы муки? Депрессия? Апатия как предвестник депрессии? Да нет, нормальная такая жизнь обычного человека, который боится потерять стабильность и уверенность в завтрашнем дне. До дрожи в коленях страшится самого себя, избегает своей внутренней силы и возможностей.

Я понимала, что надо что-то менять, но страх перемен с ожидаемым упорством цеплялся за дверь, протискивался в комнату и как ни в чем не бывало усаживался в мягкое кресло с пультом от телевизора. Я застряла, приклеив себе на лоб стикер: «тот, кто подает большие надежды».

Время от времени подходила к зеркалу, рассматривала надпись на лбу, задумчиво прикусывала губу и страдала как положено несколько дней или даже недель, мучаясь несварением от того самого нереализованного потенциала.

Витрина перемен

Так бы и продолжалось по сей день, если бы однажды в одной из стеклянных витрин магазинов (тех, что сплошь и рядом встречаются в любом крупном городе) я не увидела себя через 10 лет. Вот она я, все с тем же недовольным лицом иду той же самой дорогой, на ту же самую работу и обратно, захожу в магазин, вздыхаю от дурных мыслей и навалившейся усталости и спускаюсь в метро. Дома муж и ребенок — они радуются мне, бегут обнять, а во мне нет любви — сплошное разочарование и обида.

Еще один придуманный не мной день. Я все так же подаю надежды и все так же несчастлива. Стикер помялся, «потенциал» затерся, «надежда» и вовсе поблекла — печальная картина.

Достаточно неприятная для того, чтобы сказать страху: «Я понимаю, что ты хочешь меня защитить, уберечь от неудач, но и ты пойми: мне нужны эти ошибки, чтобы стать сильнее, увереннее в себе и счастливее. Да, я не знаю, чего хочу наверняка, и мне нужно время разобраться, но это мой опыт и он мне нужен». Годзилла выключил телевизор, поднялся, натянул шляпу с широкими полями и ромашкой посередине, вышел и тихонько прикрыл дверь. При этом он хитро щурился и прихватил мою любимую книжку в кожаном переплете. Знал, что вернется и не раз.

Осознанность на практике

Тогда я поехала на свой первый в жизни ретрит. Собрала рюкзак, поцеловала мужа и сына и улетела на неделю в Индию. Эта поездка дала мне много любви, радости, осознаний и чудесных знакомств. Благодаря ей запустился маховик первых перемен и несмелых шагов в направлении своей собственной жизни.

Через полгода я была в Таиланде, где прошла семидневный ретрит по практике медитации випассана. К этому времени я уже медитировала понемногу дома и видела значительную пользу в этом: после 20 минут повышалась концентрация внимания, ум успокаивался и не так отчаянно пугал страшными импровизациями на тему моего неочевидного будущего.

Випассана — это древняя техника медитации, само слово переводится как «видеть вещи так, какие они есть на самом деле». Годами мы накапливаем опыт, часто травматичный и болезненный. Мы учимся выживать, исходя из этого опыта, и как будто становимся сильнее и значительнее, но в реальности теряем свою истинную сущность, обрастая панцирем контроля, неприятия, зависти и осуждения. Как результат, нас мучают болезни тела, апатия и депрессия. Избегая боли, мы добровольно отказываемся от радости.

Как это было у меня и какие уроки мне предстояло пройти?

Урок первый. Медитация — закрой глаза и ни о чем не думай

Это расхожее мнение ошибочно. На самом деле медитация — это сосредоточенная и вдумчивая работа. На ретрите мы медитируем каждый день, начиная с 5 утра и заканчивая уже поздно вечером.

  • Медитация сидя: полчаса наблюдаю за дыханием, вдох-выдох, вдох-выдох. После дыхания перевожу внимание на тело и возникающие эмоции. На самом деле наблюдать получается так себе: большую часть времени я как базарная бабка перекрикиваюсь с умником в моей голове, который подкидывает мыслишки: «позвони мужу — как они там, позвони мужу»,«а скоро обед, обед скоро?», «ну чего сидишь, может, поиграем в шашки?», «борщ сварила, ты борщ сварила перед отъездом? утюг выключила?», «смотри, муха какая жирная, смотри, открой-открой-открой глаза».
  • Медитация при ходьбе — без преувеличения кадры из фильма «Остров проклятых»: сонные люди-зомби медленно поднимают ногу, разглядывают ее и бесшумно ставят на пол, затем поднимают вторую и повторяют тот же простой алгоритм. Тут уж ум от души упражняется в ехидстве. Однако надо отдать ему должное — у него есть чувство юмора. Мы с ним неплохая команда.
  • Медитация любящей доброты: любимые 45 минут, раздолье для моего природного красноречия. Можно благодарить, желать всем добра и счастья и даже много говорить, хоть и не вслух.

На третий день ум поутих и перестал выдавать душераздирающие тирады и картинки из американских комиксов. Бывало, что он сидел и помалкивал добрую четверть часа — тогда я наблюдала за дыханием и поднимающимися в теле эмоциями.

Во время ретрита происходит глобальная «зачистка»: заново проживаются старые переживания и травмы, возникают неприятные воспоминания, обостряются тревоги, страхи и болезни. Я не стала исключением.

В первый же день я столкнулась с жуткой головной болью, ломотой в теле и тошнотой. На вторые сутки мое состояние ухудшилось и ко всему прочему добавился цистит. Кто знает, тот поймет и сочувственно покачает головой. Не в силах терпеть страдания, я попросила у организаторов аптечку скорой помощи и болеутоляющее внутривенно. Не получила ни того ни другого. Разве что совет: «Боль — это ухищрения ума, который сопротивляется тебе. Он не хочет подчиняться и играть по твоим правилам, предпочитая устанавливать свои собственные. Медитируй и все пройдет».

Мое воображение рисует картины скорейшей болезни и внезапной смерти, от которых я рыдаю и бьюсь головой об стену. В обычной жизни я бы встретилась с друзьями, съела булочку с корицей, посмотрела новый фильм с Ди Каприо и с облегчением спряталась от самой себя. Здесь все иначе. На арене цирка только я и прабабушкин старый сундук, доверху набитый моим ментальным хламом. И вот мы друг напротив друга. Стоим молча и наблюдаем. Можно кричать, плакать и ненавидеть, а вот бежать нельзя. Шоколадку «Вдохновение» тоже нельзя. Проживать и отпускать — единственный выход из лабиринта минотавра.

На следующий день просыпаюсь абсолютно здоровой и, без преувеличения, счастливой: боль больше не напоминает о себе.

Урок второй. Обмани свои ожидания

Ожидания — что за ними кроется? Стремление к безопасности и гарантированному результату. Желание знать все наперед и «подстелить соломку», а по сути — страх неизвестности и потери контроля. Так и живем в своих иллюзиях.

На ретрит я ехала с уверенностью: мне там обязательно понравится — место, люди, программа. Мир тихонько посмеялся и изрек: все будет иначе.

Джунгли, кудахтанье кур и лай бродячих собак, изредка в метре от меня падает кокос (хорошо не на голову), в кустах шуршат ящерицы, снуют скорпионы и бывает что проползает жутковатая сколопендра. 87 «ретритян» живут в обшарпанных корпусах, девочки — налево, мальчики — направо.

Из удобств — простая лежанка, деревянный валик вместо подушки, покрывало и москитная сетка. Еда примитивная: на завтрак и обед рис с овощами, на полдник чай с хлебом, на ужин — медитация. Для тайцев хлеб — это странное чужеродное лакомство, как для советских детей американская жвачка. На хлеб для пущей вкусноты намазывают приличный слой маргарина и сверху посыпают сахаром. Народ унылый: бродят вдоль тропинок, глаза в пол, юбки туда же. Скукотища, одним словом, совсем не то, как рисовало мое богатое на эпитеты воображение. Как результат — разочарование.

Все это фантазии ума, происходящие от ожиданий. Они лишают нас возможности свободного выбора и доверия миру, четко очерчивая границу от забора до колодца и попробуй только замахнуться на большее! И только отказавшись от ожиданий, мы можем увидеть жизнь во всей ее полноте и красоте — удивительную, яркую, щедрую.

Урок третий. Как жить «после»?

Ретрит — это не про неделю затворничества, но про саму жизнь, умение быть честным в отношениях, смелость быть собой, любовь к себе и людям. Медитируя и пребывая в молчании, мы очищаем наш ум от иллюзорного мусора прошлого. Мы учимся смотреть на мир широко открытыми глазами, снимая линзы убеждений и очки предвзятого мнения о себе и мире. Мы можем понять, что в нас ценного и чем мы можем быть полезны миру.

Это интересно:  Как провести отдых на природе

Однако духовная практика слепа и бессмысленна, если в обычной жизни мы остаемся озлобленными, грубыми, отталкиваем ближнего и отказываем ему в сострадании и помощи. Сложность не в том, чтобы просидеть семь дней в позе лотоса с якобы одухотворенным лицом. Сложность в другом.

Самое сложное — возвратиться домой таким же чувствующим и искренним. Не надеть на себя рыцарские доспехи, в которых так легко спрятаться от обстоятельств и отважно размахивать саблей неуязвимости.

Самое сложное — это позвонить мужу, маме, сыну и сказать, что скучаю, ценю и люблю. Говорить о чувствах каждый день, забывая про обиды и не боясь быть отвергнутой.

Самое сложное — встретиться с собой настоящим и не убежать, но принять и полюбить. С этого начинаются осознанные перемены в нашей жизни.

Если вы встретились с собой и не ужаснулись, значит, вы не встретились с собой.

Самое чудесное, что работа над собой, ежедневная готовность идти на страх и открываться новому — это единственный шанс выбраться из болота обмана и иллюзий и приблизиться к настоящей жизни. Той, ради которой стоило появляться на свет в человеческом теле. Той, в которой нет ничего невозможного.

Мир в каждом вздохе

История Жени заставляет вспомнить книгу «Мир в каждом шаге» Тит Нат Хана. Интересно, что заканчивает он ее размышлением о политике. Но только не такой, о которой мы привыкли слышать. Отрывок из этой книги и станет завершением статьи. Прочтите его обязательно.

Сегодня очень популярно слово «политика». Почти для всего, кажется, существует своя политика. Я слышал, что так называемые развитые страны разрабатывают мусорную политику — собираются на огромных баржах отправлять свой мусор в страны третьего мира. Я думаю, следует разработать политику в отношении собственного страдания.

Не следует закрывать на него глаза, необходимо найти способ как-то использовать страдание во благо и свое, и других людей. Возьмите за руку своего ребенка и пригласите его выйти на улицу и посидеть на траве. Вы сможете созерцать зелень трав, маленькие цветочки между травинками и бездонное небо. Совместное дыхание и улыбка — это и есть обучение миру. Умея ценить эти прекрасные вещи, мы не обязаны больше ничего искать. Мир доступен в каждый миг, в каждом вздохе, в каждом шаге.

Как оставить себя в покое и перестать менять свою жизнь?

Как поменять свою жизнь, ничего для этого не делая?

Мы живем в эпоху суеты. Это означает примерно следующее – если вы хотите быть счастливым, нужно обязательно что-то делать. И если хотите быть успешным – тоже делать. Даже поменять к чему-то свое отношение – менять же вам, значит и делать тоже вам. Даже изречение «Хочешь быть счастливым – будь» значит то, что за счастье нужно бороться.

А я говорю — нет. Не нужно бороться за счастье. Оно или есть, или нет. Весь фокус в том, мешаете вы ему проявиться, или не мешаете.

Когда что-то случается в вашей жизни, первое, чем вы начинаете заниматься – это «предпринимательством». Вы думаете, что предпринять, чтобы этого не было, будь то кризис, ссора, отсутствие денег или любви.

Точно так же происходит и в отношениях с другими людьми, у которых произошло что-то в жизни. Вы начинаете что-то советовать, наверняка даже хотите что-то сделать для человека.

Делать всегда. Делать для всех. Это путь в никуда.

Мы пытаемся переделать реальность, других людей и себя. Мы постоянно подгоняем жизнь под стандарты, но меняя другого человека, у вас ничего не получится. Да и себя менять бесполезно.

Что же делать? Расслабиться? Не пытаться?

Да. Человек меняется не тогда, когда предпринимает остервенелые попытки по улучшению себя. И не тогда, когда пытается нанести другому человеку добро и причинить ласку.

Человек меняется в тот момент, когда становится сам собой и возвращается к тому, кто он есть на самом деле.

Парадоксально, но факт.

Ваша жизнь начинает меняться в тот момент, когда вы принимаете себя.

Как же принять себя – можете спросить вы. Учитесь чувствовать, осознавать, переживать и присутствовать. В этом суть моей методологии переживания жизни, которая заключается в обнаружении себя в себе самом и мире.

На протяжении многих лет терапевтической работы я сталкиваюсь с тем, что люди не замечают свои чувства, ничего не знают о своих реальных потребностях и строят контакт с другими людьми «вслепую», замещая самих себя теми образами, которые были привиты с детства.

В своей работе я не занимаюсь изменениями в жизни, избавлением от проблем и симптомов и улучшением отношений с окружающими людьми. Психотерапия заинтересована исключительно в человеке, но что удивительно – чем больше человек начинает знать о себе, тем больше меняется его жизнь.

Чем больше вы поймете про свои потребности, тем быстрее выберете свою жизнь.

Не измениться невозможно, но эти изменения пассивны. Вы ничего не делаете для того, чтобы что-то поменять. Вы обнаруживаете себя, прислушиваетесь к себе, а все остальное прилагается естественным образом.

Психотерапия — это больше не движение от, это возможность изменить свою жизнь в сторону насыщенности, витальности и позитива.

В некотором смысле психотерапия — это роскошь. И это не та роскошь, которая ассоциируется с богатством. Это та роскошь, которую может позволить себе человек, чтобы развиваться. Смысл в том, что для того, чтобы выжить в этом мире, вам не нужно развиваться. Но вы этого хотите. И принимаете такое решение.

Психотерапия – это ответственное решение.

Обратившись за психотерапией, вы должны понимать, что вас ожидает долгий путь. Это процесс, в котором шаг за шагом вы узнаете себя и то, как вы строите свою жизнь.

Не стоит ожидать от психотерапии то, что вы все разложите по полочкам. По крайней мере, в начале и первое время так не получится.

Придя в психотерапию, вы начнете замечать новые желания и то, чего раньше не замечали.

Вы увидите то, с чем мирились, а сейчас не хотите мириться. Эти открытия усложнят вашу жизнь, в ней станет в пять-десять и больше раз новых открытий. Раскладывание по полочкам в психотерапии – это вторичный процесс и вы, конечно, к нему придете. Но первичный – заметить себя.

Лучшее место для начала знакомства с собой – это групповая и личная психотерапия.

В групповой вы знакомитесь с собой в некотором смысле посредством других людей, наблюдая за ними и учась замечать себя. В личной терапии вы постепенно добираетесь до своих чувств, потребностей и желаний через общение с терапевтом. В любом случае, это не быстрое и не дешевое мероприятие, но результат того стоит.

Первый модуль программы Обучение практической психологии и гештальт-терапии – это групповая терапия с практическим наполнением, которое поможет вам познакомиться с собой уже на первой сессии.

Меняя жизнь, начну с себя (Знакомство)

ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ — НАЧНИ С СЕБЯ!

Не скрывай свои достоинства!

Ты недовольна собой? Ты хотела бы изменить свою жизнь, но не знаешь с чего начать? Тогда внимательно прочти эту главу и, может быть, если ты последуешь моим советам, то с удивлением обнаружишь, что открылись интересные перспективы.

Знай: для того, чтобы жизнь изменилась к лучшему, сначала нужно изменить свой внутренний мир!

Побалуй себя! А сначала задумайся над тем, что приносит тебе радость, что доставляет тебе удовольствие. И если сейчас ты призадумалась, это значит, что именно этого тебе в жизни и не хватает.

Может быть, ты не знаешь, что такое баловать себя? Может быть, в вашей семье не принято оказывать друг другу маленькие знаки внимания и баловать друг друга? Нет, я не имею в виду дорогие вещи, дорогие подарки. Я имею в виду что-то, пусть и не имеющее высокой материальной цены, зато греющее сердце. Ведь люди вкладывают в понятие «удовольствие» разный смысл. И всем мы: и взрослые, и подростки, и дети, нуждаемся в том, чтобы хотя бы время от времени получать удовольствие.

Есть даже такое понятие — «гедонизм», которое означает, что люди живут ради получения удовольствия. Но это, надо сказать, ущербные люди, потому что невозможно всегда только лишь получать удовольствие, рано или поздно оно утратит свое прежнее позитивное значение. Если каждый день есть вкусные пирожные, то они очень скоро прискучат и захочется черного хлеба. Ценится только то, что бывает редко, а то, что каждый день — приедается.

Точно так же и с удовольствиями! Пусть это будет не так часто, но пусть это будет именно то, что ты хочешь.

Даже если ты по характеру необщительная, серьезная девочка, если больше времени проводишь дома, а не с подружками, это не означает, что ты должна лишить себя веселого и приятного времяпрепровождения.

А если ты относишь себя к пессимисткам, если тебя часто посещают мысли о смысле жизни, если ты мнительная, склонна к тревожности или обидчива, самолюбива, не стоит идти на поводу у собственных черт характера, тем более, если они тебе и самой не нравятся!

Неудачник знает секрет успеха, но не знает, как им воспользоваться.

Пусть в мозгу засела занозой какая-то беспокойная мысль, пусть ты грустна, но если ты придумаешь себе какое-то занятие, которое тебя порадует, то эти неприятные, непрошенные мысли отойдут на второй план, и жизнь покажется тебе легкой и безоблачной, и, самое главное, наступит облегчение, душевный покой.

Сделай вот что! Подойди прямо сейчас к зеркалу, посмотри на себя и улыбнись своему отражению! Не фиксируйся на том, что ты там видишь! Я не знаю, как ты выглядишь, но знаю, что думают девочки твоего возраста. Очень многие себе не нравятся, но поверь: мнение о себе нередко ошибочно!

Так вот, независимо от того, что ты видишь в зеркале, улыбнись себе и улыбайся столько, сколько тебе захочется, улыбайся так, как ты улыбнулась бы своему самому любимому человеку! Ну а кто у тебя есть ближе и дороже, чем ты сама? Наверное, ты любишь свою маму, наверное, ты любишь еще кого-то, но ведь это не мешает тебе любить себя. Можно любить многих людей и всех разной любовью.

Человека, которого ты видишь в зеркале, ты должна любить особой любовью, с этим человеком тебе предстоит прожить всю жизнь. А потому начни с сегодняшнего дня почаще улыбаться самой себе!

Кстати говоря, учеными установлено, что когда человек улыбается, даже если в данный момент ему этого не хочется, его настроение повышается.

Пусть, на твой взгляд, нет никаких оснований для безоблачного настроения, и все равно — улыбнись, и настроение станет лучше!

Ну, а уж если ты найдешь повод засмеяться, тогда тем более настроение станет лучше, да и твое общее самочувствие улучшится, потому что в организме будут вырабатываться очень полезные вещества.

Врачи знают, что у людей, которые часто улыбаются, все болезни проходят легче и даже раны заживают быстрее.

Но самое главное: человек со счастливым выражением лица приятен другим людям, он привлекает людей.

Если каждый новый день ты будешь начинать с улыбки, я не сомневаюсь: очень скоро изменится отношение к тебе окружающих, изменится твое отношение к себе, да и вообще изменится твоя жизнь!

Сумасшедших мужчин ловят с помощью пудры, помады, мини-юбок, стройных ножек и многоообещающих улыбок.

Статья написана по материалам сайтов: litresp.ru, evoliving.ru, blog.mann-ivanov-ferber.ru, www.b17.ru, www.nnre.ru.

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий